Il Blog Tutto Verde

Mamma: Mi vai a prendere le sigarette?
Io: Va bene (ci ha messo un po’ di più a convincermi ma taglio)
Mamma: Vai in macchina?
Io: Sì, è appena piovuto e non voglio lavarmi di nuovo…
Mamma: Papà ha appena lavato la macchina nuova, non usarla.
Io: Va bene…
Mamma: Prendi quella vecchia che è due settimane che non la accendiamo e fra un po’ neanche parte più
Io: Va bene
Mamma: E prendi la busta gialla che ci sono dentro il libretto di circolazione, la ricevuta del bollo, il contratto dell’assicurazione, le chiavi della cassaforte, le chiavi di casa, uno dei tuoi reni ed il codice puk del cervello del criceto
Io: Va bene.

Arrivo alla macchina, in mano: chiavi, marsupio, telefono e busta gialla con dentro il vaso di pandora.
Non essendo Houdinì non riesco ad aprirla con tutto in mano, quindi poggio la busta gialla contenente il liquido radioattivo sul tettuccio.
Entro in macchina, sistemo il sedile, parto. I freni funzionano male, vabbè, come sempre, adatto lo stile di guida e vado verso la tabaccheria.
Mi fermo allo stop, mi immetto sulla strada, baglio corsia. C’è la rotonda e arrivano macchine… ‘catroia, l’unica strada dove posso sbagliare corsia la sbaglio ed arrivano mille macchine, vabbè… allungo il giro. Un idiota mi fa i fari col motorino, poi spegne le luci e mi sorpassa, a capirla sta gente.
Faccio il giro largo, arrivo davanti al ristorante/bar/tabacchino. Non c’è posto. ‘catroia c’è sempre posto, non ci va mai nessuno in sto ristorante dimmerda… vabbè, faccio manovra e trovo posto più avanti.
Entro. “Ciao Martina, 3 pacchetti di veleno per mia mamma, grazie” mi libero di 12,30 euro in monete da 1cent che mi portavo nel portafogli e me ne vado con tre kg di meno.
Aprimacchina accendimacchina torna a casa, c’è posto giusto sotto casa! Che culo!.
Merda frena male! inchiodainchiodainchioda! Ok.. sono storto, faccio manovra (spronato dalla vocina della mia “coscienza” in un orecchio), retroretroretrostop. Ok, avantiavantifrenafrena bene, ora sono dritto. Frenoamanospegnilucitoglimarciaspegnimotorerimettimarcia. Ok. Prendi marsupio… Ok. Prendi chiavi da cruscotto… Ok. Prendi busta gialla contenente il film inedito di Kubrick… Controlla di lato… controlla sotto il sedile… controlla sotto l’altro sedile… Non c’è. Bestemmie… Ok. La solita coscienza chiede: Non sarai stato talmente Fagiano (la mia coscienza ha una passione per i volatili) da lasciarla sul tettuccio e partire a tutto gas come nei migliori film americani vero? ……vero? ……vero?

Coscienza… Mi sa che la tua tesi è la più probabile… Qua dentro alla macchina non c’è… ‘catroia oh, non puoi distrarti un attimo che ti… Va bene va bene, sono un pirla.
Vai a piedi fino al posteggio, controlla… Non c’è. Bestemmie… Ok.
Sali a casa comunica che hai perso la busta gialla contenente le ceneri di Garibaldi. Bestemmie… Ok.
Calcio allo zerbino: voto 8.
Riparti in macchina tra le imprecazioni materne (molto contenute a dire il vero) fai 150m da oltre il posteggio e non ti trovo una busta gialla contenente il codice fiscale di Padre Pio? Sia lodato Eru Illuvatar. E siamo arrivati 20 secondi prima che passasse un mio vicino di casa che aveva minacciato di morte un altra vicina ed odia a morte pure noi. Se l’avesse trovato come minimo lo bruciava in una messa satanica sfruttando le membra di Marilyn Manson contenute nella busta.

Morale: prima di partire controlla sempre se non hai qualcosa sul tettuccio della macchina, anche se devi parlare con la tua coscienza.

P.S.: Ultimamente scrivere molto mi viene naturale, fin troppo, così come parlare a vanvera, troppo a vanvera.
Sintesi, è tutta colpa tua, una volta non ero così.

PPS: Figo il coso che interrompe la pagina eh? Peccato che non c’era saspens a sufficienza per farvi cliccare nervosamente per sapere come finisce, anche perché a voi… chevvenefotte?

Articolo scritto il Mercoledì 8 Agosto 2007 alle 12:29 am e archiviato in Quel che capita.... Puoi tenere traccia di tutte le risposte a questo post abbonandoti ai RSS 2.0 feed. Puoi scrivere un commento, o fare trackback da un vostro sito.