Torno al bancone. Due tipi stanno guardando i telefonini. Anzi… uno guarda me. Incrocio il suo sguardo, lui lo abbassa, sogghigna e guarda il suo amico accanto, il quale ricambia l’occhiata e guarda me. Abbassa lo sguardo e ride. Si scambiano un altra occhiata, si girano e se ne vanno. Mi sporgo sul bancone appoggiandomici.

“Ti guardavano e ridevano.” E’ l’addetto all’antitaccheggio che li stava controllando.
“Eh, ho visto… ma che c’avevano?”
“Boh! gente strana…”
“Già…”

Si avvicinano due persone, forse asiatiche, una ragazza ed un ragazzino. Da lontano lei mi sembrava Pocahontas.
“..e perché quindi io pensavo che è meglio prendere quello.”
“No è meglio quello come ce l’ha Mario”
“No, prendiamo questo.” Indicando un telefono.
“Per me è meglio quello. Indicando quello dietro.
“Questo.”
“Quello.”
“Questo!”
“Quello!”
“Questo!”
Mi sento in dovere di irrompere nella discussione con un perentorio:
“Per me è meglio quello.” dando ragione alla ragazza.
I due alzano il viso aprendo la bocca, con lo sguardo di un buddista che osserva attonito un prete che gli ha appena confessato di essere solito inculare i bambini 12enni. durante le messe. mangiando carne. il venerdì santo.
Ricambio gli sguardi leggermente perplesso. Loro si guardano ed accennano una risata, quindi si girano e se ne vanno.
“Sì, quindi papà ha detto di prenderlo come quello di Mario”
“Eh, ma quello costava 49.90″
“E l’altro pure!”

“Ma che diavolo succede oggi?”
“Mah!“

S., la nostra collega che ha assistito alla scena mi guarda divertita da dentro al bancone.
Mi stringo nelle spalle e mi allontano con un sorriso complice.
- Scusi?
Stava arrivando un cliente.

Dopo un po’:
- Ma questo ce l’ha la webcam?
- No.
- E questo?
- Neanche.
- Ma se ce l’ha è meglio?
- Se la usa, sì, è meglio…
- Io la uso!
- Allora è meglio…
- Ma se non ce l’ha, una la posso aggiungere?
- Sì, le trova nello scaffale qua dietro.
- Ma io già ce l’ho!
-
(E’ andata davvero così. mancava solo il coso che rotola. ok, anche il cactus.)

Ancora dopo un po’, arriva coi suoi amici:
- Abbiamo deciso, prendiamo questo!
- Ah, bene, lo vado a pren..
- Ma è meglio uno fisso?
- Dipende… (ma non avevi deciso di prendere, e pagare, il portatile?)
- Ma sul fisso posso collegarci la web-cam?
- Sob…
- ?
- Ehm, sì.
- Allora voglio questo qui totalmente-imballato-che-non-si-vede-com’è-fatto. Ma com’è fatto?
- E’ come quest’altro qua, in esposizione, esteticamente.
- E’ lo stesso?
- No, sono solo uguali esteticamente.
- E cosa cambia?
- I componenti
- C’è la webcam?
- … …Nei fissi non c’è mai.
(Viaggio nella mente di boico: crepa bastardo!)
- Beh, prendo quello esposto (ma non volevi l’altro? e prima l’altro ancora?), ma c’è la tastiera?
- Sì…
- E il Mouse?
- Sì. e no, non c’è la webcam. Prendo la scatola?
- Sì, grazie.

Dopo altri 10 minuti di imballaggio se n’è andato l’incubo della giornata. Almeno se l’è comprato…

- S.? c’è un cr….liente che chiede se c’è in offerta qualche tv 32″ FHD, ce l’abbiamo un catalogo qua? Io ancora non l’ho visto quello attuale..
- Ehh, è andato giù M. a prenderli, comunque erano in offerta la settimana scorsa.
- Ma io li ho vist sul catalogo, erano tre da 32″ (Mi aveva seguito.)
Lascio parlare S. è lui l’addetto all’insulto clienti.
- Sì, ma la settimana scorsa, ora c’è solo il samsung.
- Ma io parlavo il Filìpps
- Della Philips avevamo in offerta il 42″
- Ma io parlavo il piccolo.
- Non ce l’abbiamo.
- Della Filìpps.
- Ok, ma non ce l’abbiamo.
- Sul catal..
- C’era in offerta il 42″
- Ma io parlo il piccolo
- Non ce l’abbiamo!
- Ah, nun ce ‘avete?
- No!
- Ah! Graz’

E se ne va.

- E poi si offendono se gli rispondi male…
- E’ leggittima difesa.
- No cioè, ma che lingua parlava?
- Boh… Ma se li insulto posso dire che mi hanno provocato insultando la mia intelligenza con 5 minuti di risposte assur…

Torna.

- Ma i 32″ Fillìps vi arrivano?

- No.
- NO.

*La reggiatrice è la macchina che serve per mettere quel nastro bianco attorno alle confezioni, per tenerle chiuse ed evitare che i cretini clienti le aprano.

Alla fine ne ho tagliato un pezzo col taglierino e me la sono legata improvvisando la cintura…

Vabbè, passiamo ai clienti:
- Ciao!
- Ronf zzzeh? cos? ah… ciao, dimmi pure
- Mi serve un autoradio
- Ah sì, sono lì nella vetrina più avan..
- Con lo schermo azzurro!
- Con lo schermo azzurro?
- Sì
- Ah. Ok, vediamo cosa c’è…
Guardo le autoradio, ovviamente sono spente, e chi lo sa il colore…
Guardo lui, lui guarda le radio, riguardo le radio. Lui guarda me. Guardo lui.
- Beh… vado a vedere sulle confezioni in magazzino…
- Ok!
Apro la gabbia (sì, abbiamo le gabbie. e allora?), sposto 5 carrelli che mi bloccano la strada, apro l’altra gabbia, raggiungo le radio: Azzurra, azzurra, azzurra, azzurra, azzurra… niente. Mi giro, butto giù una scatola di caricabatterie. Bestemmie sparse. Dal fondo del magazzino si alza un “Salute!” come risposta. Torno fuori.

- Ehh no, guarda, azzurre non ne abbiamo… sono tutte bianche su sfondo nero, mi spiace.
- Oh, va bene! Basta che non siano rosse!
- Che non sian…….
- Prendo questa col bordino grigio!
- Grigio.
..Ok.
..Torno subito.
Rientro perplesso. La prendo. Guardo la scatola. Chiudo gli occhi. Li riapro. Guardo i tasti.

Sono Rossi.
- AAAAAAAAAARRRRGGGGGHHH
Vabbè… Vado dal cliente…
- Guarda, purtroppo da accesa ha i tastini rossi…
- Oh… beh, va bene!
- Eh? cos? ‘a bene?…. ma non?.. ma sono ross… azzurr… bordo gri… mma… ehm… beh.. ok… è… è..è… è da pagare qui, seguimi…..

Sarà una lunga giornata.

Comincio con gli arretrati.

Sto tornando dalla pausa, salgo le scale mobili e passo davanti al reparto brico. Incredibilmente non mi aveva fermato nessun cliente per chiedermi dove sono i tappi delle lattine o cose simili.
Mai cantar vittoria.

- Scusi!
- Sbuff
- Scusi!
- Mi dica.
- Dove posso avere un camice bianco?
- Eh? Un camice bianco?
- Sì, come quello che ha addosso lei ora!
- Oh, allora basta che va all’ingresso e compila la richiesta di assunzione, quando comincia gliene daranno tre.
- ………….
- …
- ………….
- Nel reparto di là.
- Grazie, arrivederci.
- ‘ngiorno…

E’ sabato 11 ottobre. Sono le 15.56. Entro 4 minuti devo essere dal lato opposto della metro, timbrare e salire in reparto. Non ho ancora bevuto il caffè.
Vabbè, metto la chiavetta nella macchinetta, premo il pulsante per aumentare lo zucchero e scelgo la bevanda 14. Caffè macchiato.
La mia collega mi dice di sbrigarmi… uff… non mi scompongo e andando verso l’uscita e poi l’altra entrata bevo il caffè. Se uno dei capi m’avesse visto mentre mi aggiro fuori dal negozio col camice addosso ed un caffè in mano ora sarei disoccupato, ma non è successo. Purtroppo.
Arriviamo all’entrata, faccio l’ultimo sorso -la mia collega intanto m’ha lasciato indietro per timbrare in tempo- bevo anche tutta la schiuma, butto il bicchiere e vado a timbrare. 15.59.
Saliamo in reparto. Qualcosa non va. Mi guardo attorno e trovo mobili per aria, clienti impazziti, dipendenti nel panico… ed il riscaldamento acceso. Supero una serie di tedeschi, che cercano di conversare con il collega indiano -indiano d’america- dell’abbigliamento, camminandogli sui Lederhosen ed arrivo al mio bancone. Trovo tutti senza camice -cosa che potrebbe costare il licenziamento, sia chiaro-. Stupito dalla visione esordisco con un Fontecedrico “Ma qui è california! Ragazze con bikini! Còòsmico.” dagli sguardi degli altri comprendo che non hanno colto la citazione. O cercano le ragazze in bikini… difficile dirlo.
11 Ottobre, 16.01, 26°C e spicci. Passi il reparto sottosopra a causa della ristrutturazione ed i clienti che girano in tondo negli spazi vuoti da giorni, ma il riscaldamento no!

Scusi! – Ah, sì, mi dica pure! – Scusi, guardi… le faccio vedere una cosa – sì – Qui siamo alla Metro – sì – ci sono tante cose – sì – ci sono gli scaffali – sì – le corsie – sì – qua le cartucce – sì – qua i televisori – esatto – e qui le batterie – stupefacente – e qui però..ah.
E qui il gentile signore vede la (presumo) moglie che sventola una batteria ricaricabile, quindi esclama “eh! a forza di guardare le abbiamo trovate!” – stupefacente vero? – Eheh.. sì beh, se ha bisgogno mi chiami pure! – sì… me ne ricorderò.. grazie… – Perché noi ai clienti ci teniamo! – ehehe… sì… giusto… ora vado di là che mi chiamano eh? Arrivederci… -

[Capisco possa sembrare assurdo, ma quello scritto in corsivo sono io, mentre quello normale scritto non in corsivo è il cretino cliente...]

Me ne vado un po’ perplesso, decido che sistemare i cd nel banco sia la cosa migliore. Così anche se suona il telefono di là posso dire che non lo sento e quello del reparto Tv non squilla praticamente mai, praticamente nessuno conosce l’esistenza del numero interno 567 potrebbero anche toglierlDRIIIIIIIIIIN -mapporc- Vabbè.. e rispondiamo.. “Computer.” (è la forza dell’abitudine, sono abituato a rispondere di là e non mi viene istintivo dire “Tivvù“, comunque dall’altro capo del telefono decidono di urlare “Sìììììììììììììììììììììììì?!?” (legge di compensazione cosmica, io ne avevo detti troppi al cliente di prima) che mi fa perdere tre dozzine di decibel di udito.
Sorvoliamo sul fatto che sia lei a dire “sì?” attendendo risposta quando è stata lei a chiamare. Io ed il mio udito ci riprendiamo e lei decide di recuperare il tempo perso in attesa sparando a raffica un “cinqueseisetteallortofruttanonccènnessuno” – Rallenty: “567, all’ortofrutta non c’è nessuno” – per qualche decimo di secondo macino l’informazione e tento di comprenderne il senso, non cedo alla tentazione di rispondere “166 gli autoaccessori sono affollati” e mi limito ad un laconico “Beh, mi dispiace, ma qua sono i Tv…” – “ah… ok. Click tuu tuu tuu tuu “… Mah?

quel giorno ne erano successe di tutti i colori, ma ho trascritto solo queste poche cose…