“Sì, è una fotocamera, sì, costa 20€, sì, certo che fa schifo, costa 20€, che definizione vuole che abb” “Scusi lei!”
Stavo cercando di convincere un cliente a non comprare quel giocattolino che spacciano per fotocamera, quando un individuo col naso dalla forma strana si piazza tra me e l’altro cliente, cristallizzandosi.
Si ferma lì, con il viso rivolto leggermente verso l’alto, tanto per permettermi di vedere meglio il suo naso, e mi fissa. Resto a fissarlo anch’io per circa 10 lunghissimi secondi, forse si aspettava che gli domandassi qualcosa, non so.. comunque ad un certo punto si sblocca:
“Dove sono le cassette sporche?”
“..’ssette sporche….? Come?”
“I film sporchi! dove sono?!”
“Ah! No, non ne abbiamo (cassette? ma esistono ancora?)”
“Ma ho visto lì che avete i galabuscio sanaffati vicino ai cafaledicci” (non saranno state queste le parole, ma ho capito esattamente quel che avete capito voi leggendo: nulla, a parte il “vicino a”)
“Erhmmm… no, non le abbiamo…”
“Ah quindi non c’entra?”
“Eh, no. (ma non c’entra cosa?? che diavolo avevi detto?) ”
“E dove le trovo allora?”
“Non le abbiamo”
“E in che reparto le trovo?”
“No, proprio non le abbiamo”
“Ah non le avete?”
“Eh…. Già (accidenti, come mestiere dovrà fare l’indovino)”
“Ah….. Allora niente. Salve!”
“Io devo andarmene da qui….”
“Come?” (è il cliente a cui parlavo prima… che nel frattempo ha girato e rigirato la camera in mano apparentemente senza accorgersi di null’altro)
“Eh? Ah! No… dicevo che la fotocamera non è un granché ma se le interessa deve pagarmela qua, ha la tessera? Sì, si paga qua… Come? Vuole sapere dov’è il centro assistenza?! di una fotocamera da 20€?! Io devo andarmene da qui…”

snakes on a train:
trama: Una donna vomita serpenti, il marito la porta su un treno, una passeggera ha una pagnotta di cocaina, un finto agente tenta di stuprarla. La prima donna si trasforma in una vampira divora serpenti (da lei vomitati). La donna diventa un serpente. La donna mangia il marito e diventa enorme. quindi mangia il treno.

Prima metà: noia
Seconda metà: capolavoro del trash
Giudizio totale: ahahahahaah!