Squilla il telefono, mia mamma risponde. Una sua amica.
Io continuo a cazzeggiare allegramente.

Dopo un po’ me la passa.
-”Ma pronto pronto!!”
(è proprio intelligente, la sua battuta più divertente è stata qualche anno fa “Lo sai dove fanno il bagno i canguri? Nel Mar… Supio!!”. E stiamo ancora ridendo. Lei della battuta, io di lei.)
“Abbiamo un problema con la stampante, non riusciamo a cambiare le cartucce”
-”Mmmmh, è quella con cui avevamo stampato quelle foto ancora quand’eri nella casa vecchia?”
-”No no! L’abbiamo cambiata col computer nuovo e altre 3 volte!”
-”??? perché?”
-”Perché facendo due conti abbiamo visto che quando finiscono le cartucce conviene cambiare la stampante che prendere le cartucce nuove!”
-”…. ah, certo……. aehmm… che stampante è?”
-”Epson stylus modello baracca”
-”Ehm sì, ok, tu cosa vuoi fare?”
-”Non riusciamo a cambiare le cartucce! Ihihihihi!”
-”Sì… ok… giusto… e cosa vuoi fare? Metterle nuove?”
-”No, ma perché sai noi abbiamo questo amico che ci consiglia sempre di cambiare la stampante quando finiamo le cartucce perché conviene e…”
-”A me mi pare un po’ na cazzata”
-”Ma no a conti fatti ti costa qusi meno, ce l’ha detto un nostro amico”
-”Ma un amico che vende stampanti ve l’avrà detto…”
-”Ihihihihhihi”
-”Aehmmm… quindi cosa vuoi fare? cambiare le cartucce?”
-”Sì perché noi cambiavamo sempre la stampante [Pensiero mio: ho capito cazzo!! dimmi cosa diavolo vuoi fare!!!!] ma io mi sono fatta ricaricare una cartuccia e”
-”Ricaricare una cartuccia? Di quelle originali?”
-”Sì perché noi di solito cambiavamo la stampan”
-”Mavvaffanculovà” (ok, queste due righe non c’erano)
-”Insomma è andato questo mio amico in Via Fasulla da Rocco Barocco che mi ha ricaricato la cartuccia.”
-”Originale.”
-”Sì, ihihihihhi”
-”Mi pare poco probabile… quelle hanno il chip kamikaze, finito l’inchiostro si suicida e non si può più attivarlo”
-”No ma l’ha fatto quel nostro amico che conosce il tipo del negozio”
-”Ma quello che vi diceva che se stampate su carta fotografica sprecate meno inchiostro?”
-”Sì!”
-”Andiamobene… senti ma cosa vuoi? cambiare le cartucce con altre originali? prenderle tarocche? prenderle ricaricabili?”
-”Ma noi di solito cambiavamo la stampante però avevo visto che quando a casa tua mi hai fatto i biglietti da visita [non chiedetemi niente, per favore.] le hai ricaricate quindi… però non so come aprire la stampante devo chiedere ad A. (il marito) se ha ancora il foglio con le istruzioni e…”
-”Vuoi che venga io?”
-”Ma perché di solito lo faceva il nostro amico che però la compravamo nuova e”
-”Vengo io a dare un occhiata?”
-”Sì allora devo chiedere se A. ha ancora il foglio per aprirla e…”
-”OH, VUOI CHE VENGA IO?!?”
-”Ma se vuoi qua la porta è sempre aperta e puoi fermarti a mangiare ti faccio il risotto coi gamberetti e puoi restare e”
-”Se mi dici così ti dormo in salotto.”
-”Ihihihihhihi”

Vabbè, taglio il resto, mi sono già prolissato troppo, sappiate che è stata una lunga conversazione.
Arrivato a casa loro ed ovviamente la fantomatica cartuccia ricaricata non esiste, volevano mandare me a prendere delle cartucce originali/tarocche/ricaricabili per poter in caso tirare la colpa a me, ovviamente non ho accettato, oggi mi tocca accompagnarla in negozio… Me misero…