Mamma: Mi vai a prendere le sigarette?
Io: Va bene (ci ha messo un po’ di più a convincermi ma taglio)
Mamma: Vai in macchina?
Io: Sì, è appena piovuto e non voglio lavarmi di nuovo…
Mamma: Papà ha appena lavato la macchina nuova, non usarla.
Io: Va bene…
Mamma: Prendi quella vecchia che è due settimane che non la accendiamo e fra un po’ neanche parte più
Io: Va bene
Mamma: E prendi la busta gialla che ci sono dentro il libretto di circolazione, la ricevuta del bollo, il contratto dell’assicurazione, le chiavi della cassaforte, le chiavi di casa, uno dei tuoi reni ed il codice puk del cervello del criceto
Io: Va bene.

Arrivo alla macchina, in mano: chiavi, marsupio, telefono e busta gialla con dentro il vaso di pandora.
Non essendo Houdinì non riesco ad aprirla con tutto in mano, quindi poggio la busta gialla contenente il liquido radioattivo sul tettuccio.
Entro in macchina, sistemo il sedile, parto. I freni funzionano male, vabbè, come sempre, adatto lo stile di guida e vado verso la tabaccheria.
Mi fermo allo stop, mi immetto sulla strada, baglio corsia. C’è la rotonda e arrivano macchine… ‘catroia, l’unica strada dove posso sbagliare corsia la sbaglio ed arrivano mille macchine, vabbè… allungo il giro. Un idiota mi fa i fari col motorino, poi spegne le luci e mi sorpassa, a capirla sta gente.
Faccio il giro largo, arrivo davanti al ristorante/bar/tabacchino. Non c’è posto. ‘catroia c’è sempre posto, non ci va mai nessuno in sto ristorante dimmerda… vabbè, faccio manovra e trovo posto più avanti.
Entro. “Ciao Martina, 3 pacchetti di veleno per mia mamma, grazie” mi libero di 12,30 euro in monete da 1cent che mi portavo nel portafogli e me ne vado con tre kg di meno.
Aprimacchina accendimacchina torna a casa, c’è posto giusto sotto casa! Che culo!.
Merda frena male! inchiodainchiodainchioda! Ok.. sono storto, faccio manovra (spronato dalla vocina della mia “coscienza” in un orecchio), retroretroretrostop. Ok, avantiavantifrenafrena bene, ora sono dritto. Frenoamanospegnilucitoglimarciaspegnimotorerimettimarcia. Ok. Prendi marsupio… Ok. Prendi chiavi da cruscotto… Ok. Prendi busta gialla contenente il film inedito di Kubrick… Controlla di lato… controlla sotto il sedile… controlla sotto l’altro sedile… Non c’è. Bestemmie… Ok. La solita coscienza chiede: Non sarai stato talmente Fagiano (la mia coscienza ha una passione per i volatili) da lasciarla sul tettuccio e partire a tutto gas come nei migliori film americani vero? ……vero? ……vero?

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